אבא במשבר גיל 40

דמיינו את עצמכם מטפסים על הר גבוה. מסביבכם טבע פתוח, ואתם צועדים בשביל, עם הציוד שלכם על הגב. ממוקדים במשימה, לפעמים מתנשפים בכבדות, אבל כל הזמן ממשיכים לצעוד. איפה שהוא באמצע הדרך, אתם מגיעים לנקודת תצפית. אתם מורידים את התיק הכבד מהכתפיים, מתיישבים לנוח, אולי מכינים לעצמכם איזה קפה. ושם, לראשונה מזה זמן רב, אתם מביטים מסביב, אל הנוף הנשקף למול עיניכם. אתם פתאום שמים לב לדרך הארוכה שעברתם במסע עד כה. בהסתכלות קדימה, למעלה, אתם רואים את חלק הדרך שעוד נותר. במטאפורה הזו משתמש נמרוד פישלר כדי לתאר את החוויה שחווה כשהתקרב לגיל 40. אותו גיל ידוע לשמצה. "משבר גיל ה 40", כך זה נקרא. ויש מי שקורא לו משבר אמצע החיים.

לא מעט גברים פונים אליי לטיפול סביב נקודת הזמן הזו בחייהם. זו לא סיבת הפנייה המוצהרת. בדרך כלל הם יתארו חוויות נפשיות או בעיה שאיתה הם מתמודדים, קושי בזוגיות, בעיה רפואית שמתמודדים איתה, משבר בתחום הקריירה. משהו בחיים שלהם מעורר מצוקה. וכל אחד מאלה יכול להיות ביטוי של השלב הזה בחיים.

בשיחה שקיימתי במסגרת הפודקאסט עם נמרוד פישלר, אב לשניים ואיש חינוך, דיברנו על החוויה האישית שלו, עליה הוא כתב בספר שלו "40 - משבר בכריכה רכה". הציטוטים המובאים במאמר זה, הינם מתוך השיחה איתו, והשיר הקצר, מתוך ספרו.

רגע של עצירה והתבוננות

"פתאום יש לך זמן לשמוע את ההד של השאלות האלה. זה מביא הרבה מחשבה, בלבול, רגשות מושתקים, שצריך רגע לתת להם מקום."

מהניסיון המקצועי שלי, זוהי נקודת זמן קריטית בחייהם של גברים רבים. אחרי שנים של "עשייה" בשנות הבגרות - בניית קריירה, הקמת משפחה, גידול ילדים - זה הרגע שבו השאלות העמוקות יותר מתחילות לצוף. גיל 40 הוא סוג של אמצע, ולכן זוהי נקודה בזמן שמאפשרת התבוננות אל העבר והעתיד בו זמנית. והשאלות שעולות הן קיומיות ועמוקות – האם אני מרוצה מהדרכים שבהן בחרתי? האם אני חי את החיים שרציתי לחיות? מה עוד אני רוצה להספיק?

הביטויים של המשבר

"מצאתי את עצמי לא מרגיש טוב, לא מרגיש טוב גם נפשית, גם גופנית... התקפי חרדה, שלא בהכרח ידעתי שזה זה, עד שלא ביררתי את זה עם עצמי בטיפול."

בקליניקה, אני רואה ביטויים שונים למשבר גיל 40. יש גברים שחווים דיכאון וחרדה. חלקם מתארים התפרצויות זעם וקוצר רוח, או פשוט חוסר שביעות רצון מהחיים. חלק מהשינויים הם גופניים. בתוך תהליך טבעי של התבגרות והזדקנות הגוף, גברים רבים מתארים חוויה של "בגידת הגוף". התפקודים הגופניים שפעם היו פשוטים ומובנים מאליו עבורם, לפעמים מאתגרים יותר. חילוף החומרים איטי יותר, חווה פציעות או מחלות אחרת. תופעות גופניות אופייניות לגיל מתחילות לבלוט – הקרחה, שיער שמלבין, השמנה, ירידה בכושר גופני ו/או מיני, בעיות גב, שינויים בחילוף החומרים ועוד. רמות האנרגיה משתנות. כל אלו יכולים להיות שינויים מפחידים ומסתכלים.

קָרָה לִי מַשֶּׁהוּ

מִישֶׁהוּ קָרָא לִי

"אֲדוֹנִי"

לֹא הֵגַבְתִּי

רַק חָשַׁבְתִּי

מִי?

אֲנִי??

אֲדוֹנִי??

(נמרוד פישלר)

במישור המשפחתי, ככל שמדובר על ילדים שכבר גדלים, היחסים איתם משתנים. ילדים בוגרים יותר זקוקים לסוג אחר של אבהות, כבר לא החלפת חיתולים וריצה אחרי פעוט שובב, אלא שיח מסוג אחר, מעמיק יותר. האב נדרש להסתגל לשינויים ולהתפתח בהתאם.

המשבר במערכת הזוגית

"רצו כיוונים אחרים, מחשבות אחרות לגבי כל מיני תחומי החיים ואתה צריך להתארגן מול הדבר הזה מחדש."

אחד הביטויים המשמעותיים של משבר גיל 40 הוא במערכת הזוגית. בני זוג שהתחילו את דרכם יחד כזוג צעיר, מגלים שכל אחד מהם התפתח והשתנה. לפעמים לכיוונים ותחומי עניין שונים, ובמקום הזה הם נדרשים למצוא את הדרך להתחבר מחדש. לפעמים השינוי הוא רק של אחד מבני הזוג, אבל גם שם נוצר פיצול.

בטיפול נפשי עם גברים ואבות, אני רואה איך הקושי האישי הזה הוא לפעמים גורם, או שהוא חלק, מתוך משבר זוגי. לפעמים נשאלות שאלות על עתיד הזוגיות. אולי זה יהיה השלב שבו חלק מהזוגות יקבלו החלטות קשות, על הפרדת הכוחות. יחד עם זאת, יש כאן גם הזדמנות. זוגות שמצליחים לעבור את התקופה הזו יחד, לתקשר, להבין ולהתאים עצמם זה לזו (או זה לזה), יכולים לצאת מחוזקים מהתקופה. כך או כך יש צורך בהתבוננות ובבחינה של מה שמתרחש בזירה הזוגית.

הערך של טיפול נפשי

יש גברים, שסביב גיל 40 יגיעו לטיפול בפעם הראשונה בחייהם. זה לא מקרי. זוהי נקודת זמן כה משמעותית ורוויית שינויים חיצוניים או נפשיים, שלא תמיד הכלים המוכרים שלנו להתמודדות מספיקים עבורנו. ולפעמים נדרשת עזרה בניווט בשלב זה. טיפול נפשי יכול לספק מרחב בטוח להתבונן על החיים, לבחון מחדש את דפוסי ההתמודדות, הבחירות וההחלטות שלנו. זה מקום שבו אפשר להיות כנים לגמרי עם עצמנו, בלי הצורך לשמור על חזות חזקה או להיות "בסדר" כל הזמן, כפי שייתכן וקורה כלפי חוץ. מתוך המקום הזה, יכולים לצמוח שינויים ודרכים חדשות להתמודדות עם אתגרי החיים.

נמרוד מתאר בשיחה שלנו את החוויה האישית שלו בטיפול "מצאתי את עצמי רגע על הטיפול כדי לנסות לחבר נקודות... אני מבין מה קורה לי, אני יודע לשיים את הדברים, אני יודע למנוע, אני יודע להתמקם מולם." זוהי בדיוק המטרה של הטיפול - לא רק להקל על הסימפטומים, אלא לפתח הבנה עמוקה יותר של עצמנו ושל מה שאנחנו צריכים ומתוך המקום הזה לייצר שינוי.

לקראת צמיחה והתחדשות

כל מה שנכתב עד כה, יכול לעורר חשש מפני המתקרבים לגיל לקראת המשבר שיגיע. יחד עם זאת, חשוב לזכור, משבר גיל 40 הוא לא גזירת גורל. ובכלל, לכל משבר יש פוטנציאל גם להוות הזדמנות  לצמיחה והתפתחות. זה יכול להיות הזמן עבורנו לעצב מחדש או לשפר את חיינו, הפעם מתוך בגרות, ניסיון וחכמת חיים שלא היו לנו בגיל צעיר יותר.

מניסיוני, גברים שמצליחים להתמודד עם המשבר הזה בצורה בריאה - בין אם בעזרת טיפול, תמיכה משפחתית, או משאבים פנימיים - יוצאים ממנו מחוזקים. הם מפתחים הבנה עמוקה יותר של עצמם, מייצרים קרבה ועומק במערכות היחסים המשמעותיות בחייהם וממוקדים יותר לפעול לשם המטרות החשובות להם בחייהם.

אם אתם מזהים את עצמכם בתיאורים האלה, חשוב שתדעו שאתם לא לבד. וככל שתאפשרו לעצמכם לדבר על כך עם אנשים בסביבה שלכם, תגלו שעוד גברים כמוכם מתמודדים בתקופה זו עם המשבר באופן כזה או אחר. בזמנים כאלו, פנייה לעזרה מקצועית היא לא סימן לחולשה – להפך, זו יכולה להיות בחירה מושכלת, אמיצה ואחראית. זו הדרך שלנו לתת לעצמנו את הכלים והתמיכה שאנחנו צריכים כדי לצלוח את התקופה המאתגרת הזו ולצאת ממנה מחוזקים.

להאזנה לפרק המלא - אבא במשבר גיל 40 - עם נמרוד פישלר

זמין גם בכל אפליקציות הפודקאסטים